A diario

Mantekillo y Yo xD

Interesante conversación mantenida ayer con mister Mantequillo, y es que da gusto hablar con este personaje, para qué negarlo. Pues que sepas petardo, que nuestra conversación me hizo pensar en muchas cosas. Me abrió los ojos en cierta manera, vamos. Es decir: no todo lo que conlleva la soltería es mala. Parémonos a pensar. No vivo pendiente del móvil, bien, acierto número 1. Soltería 1 - Relación 0 xD. No tengo discusiones totalmente estúpidas y paranoicas cuando un camamero tarda más de dos minutos y medio en traerme el desayuno, o sobre si va lo suficientemente arreglado o hecho un cerdo o si llevo media tarde metida en casa mirando como alguien duerme estando en una de las ciudades más maravillosas de España. No vivo pendiente del ordenador, ni de quedarme una noche en casa para hablar 30 minutos. No me siento mal saliendo, ni me siento mal si sale la otra persona. En fin, que esto tiene sus ventajas, incluso monetarias. No me gasto la pasta en viajes, ya no vivo para que Iberia pague los barriles de petróleo xDDD ni tengo que quedarme las noches insomne e intranquila en un Hostal en medio de Madrid, ni me destrozo en cada despedida. No digo que no tenga sus desventajas... pero hay que empezar a verle la parte positiva... ¿no?
Aysssssss si al final va a resultar que Mantekillo es un tío majo y todo xDDDDDDD que noooooooooooooo!!! Na, que ya sabes que aunque a veces nos peleemos y nos digamos cosas que no pensamos (eso espero xD) que te quiero un webo y parte del otro, y que me alegro de haberte conocido... Asias wapetón :****

Por ciertooooooooooooooooooooo!!!!!! Quedan 27 días niños!!!!! Nos vemos en nada!!!!!!!!

Silencio... se piensa.

No me creo que a veces haga falta gritar para que te oigan. No hace falta decir todo lo que sientes para que el otro adivine qué carajo pasa por tu cabeza. No creo en palabras de más, si en las de menos. No creo que haga falta que diga que quiero hablar a veces, no sé... yo lo adivino la mayoría de veces con mucha gente, con mucha de mi gente. Pero de todas formas es culpa mía, porque lo escondo. Es la rata que se muerde la cola: no quiero que se me note, pero ojalá me lo notara alguien. Con poca gente soy capaz de destruir mi barrera de timidez. Con mucha menos gente de la que se piensa que sí. La mayoría de veces lo que se ve... es fachada.
No sé, siempre siento que voy por detrás en la mayoría de cosas: "ey, mírate, no eres lo suficientemente guapa como para no tener que preocuparte de nada más que de tu cuerpo y ganarte las cosas por ello, pero tampoco lo suficientemente inteligente como para triunfar pese a todos los obstáculos, ni lo suficientemente fuerte como para oponerte a todo con un par de narices, ni lo suficientemente..."
Nunca fui lo suficientemente nada. El talento que me dijeron que tenía se esfumó como vino, y de joven promesa quedé en nada. En fin... maldita Luna y maldita canción... que me recuerda siempre quién soy... y quién no seré nunca. Como muestra... algo de Springsteen, bueno para que alguien te diga lo que no quieres oír...

WALK LIKE A MAN - Bruce Springsteen, "Tunnel of Love"
I remember how rough your hand felt on mine
On my wedding day
And the tears cried on my shoulder
I couldn't turn away
Well so much has happened to me
That I don't understand
All I can think of is being five years old following behind you at the beach
Tracing your footprints in the sand
Trying to walk like a man

By Our Lady Of The Roses
We lived in the shadow of the elms
I remember ma draggin' me and my sister up the street to the church
Whenever she heard those wedding bells
Well would they ever look so happy again
The handsome groom and his bride
As they stepped into that long black limousine
For their mystery ride
Well tonight you step away from me
And alone at the alter I stand
And as I watch my bride coming down the aisle I pray
For the strength to walk like a man

Well now the years have gone and I've grown
From that seed you've sown
But I didn't think there'd be so many steps
I'd have to learn on my own
Well I was young and I didn't know what to do
When I saw your best steps stolen away from you
Now I'll do what I can
I'll walk like a man
And I'll keep on walkin'

Hoy está nublado

Como yo. Me gustaría decirle cuatro cosas a un personajillo que ronda por mi cabeza, y no, por una vez no es el de siempre... xD pero total, no iba a servir de nada. Digamos que estamos en etapas de vida diferentes. TENEMOS, de hecho, vidas diferentes. Lo que no justifica lo que está haciendo, a mi parecer... En fin, ya se dará cuenta. Cuando se tope con un problema REAL (aunque ya sé que a cada uno su mochila le parece la más pesada, hay cosas que me siguen pareciendo niñadas y tonterías) ya me contará, seguro. Pero seguiré sin darle más importancia de lo que le da a las cosas que llevo en mi mochila.
Hoy alguien me pregunta si la palabra egoísmo no está en mi diccionario. Me quedo a cuadros. Y serenamente le respondo que creo que no, que para qué querer algo para tí solo cuando lo mejor está en compartirlo, sean cosas buenas o malas. Las buenas porque así se disfrutan más, y las malas porque se hacen más fáciles de llevar. Insiste en decirme si no tengo reparo en dejar o dar mis cosas personales, y le cuento una anécdota de la última vez que estuve en Alicante: me volví con dos camisetas menos en el equipaje, sólo por ver la sonrisa de dos niñas a las que quiero un montón... y eso que estaban usadas! Pero alguien dijo que los regalos que más valen son los que menos cuestan. Lo único que jamás hubiera dado o dejado a nadie era mi guitarra, mi niña. La tuve que devolver porque ya no nos llevábamos bien, nos hacíamos más daño que otra cosa... Y seguramente la que sea mi nueva guitarra tampoco la dejaré, y esta... será especial por otros motivos.
Ah! Sobre un post que me dejó Andrea... no se puede vivir siempre con el corazón enjaulado... prefiero que me lo destrocen mil veces a no dejarlo o abrirlo jamás... Además tocarme el corazón de una manera especial no es fácil... que lo cuenten los que ya lo han hecho ;)

Quiero...

Despertar cada día con una nueva ilusión.
Ser protagonista de mi vida, y no dejar que ella pase por delante sin poderla alcanzar.
Ser lo suficientemente valiente como para salir a navegar a pesar de saber que puedo naufragar. Los cobardes nunca ganan, y como dice alguien por ahí "tiene más valor el que sale y no encuentra el tesoro que el que jamás se atrevió a buscarlo".
Seguir emocionándome en cada despedida, a pesar de saber que la mayoría de veces son un "hasta luego". Eso me recuerda que el corazón no se me volvió de piedra.
Seguir sintiendo que el amor no se busca, él solo te encuentra, cuando menos te lo esperas, por detrás y de sorpresa, y cuando te quieres dar cuenta... te ha cambiado la vida para siempre.
Seguir recordando la mayoría de los días que le dí como un bonito recuerdo, con una sonrisa de melancolía por lo que pudo haber sido... pero sobretodo por lo que fue.
Tener la convicción de que aunque ahora diga que no volveré a entregarme como lo hice, lo volveré a hacer sin darme cuenta con todo aquél que me toque el corazón...
Volver a sentir el cosquilleo en el estómago cada vez que me suba en un tren o en un avión, que se me haga eterno el viaje, que no deje de molestar a los demás viajeros con lo nerviosa que voy... no ser capaz de comer el día de antes porque se me aprieta el estómago y no pasa nada...
Seguir siendo incapaz de sentirme aburrida de mi vida, porque entonces no sabría como salir de esa... y eso me preocupa.
Seguir siendo CAPAZ de llevar mi mochila, cada uno lleva la suya, más o menos pesada, conmás o menos esfuerzo... la mía pesará mucho tiempo, no lleva muchos kilos... pero es de largo recorrido ;)
... y mientras escribo esto escucho una canción que dice EXACTAMENTE lo que llevo yo intentando decirle a alguien dos meses muy largos... pero tengo que volverle a dar las gracias a él por saber hacerlo en 4 minutos de música. El Martes os la desvelo.
Nos vemos en la carretera :D

A veces soy una ONG xD

Vale. A lo mejor soy yo. No lo niego. ¿Estoy menos accesible? Es normal. Incluso lógico. Poca gente sabe REALMENTE cómo lo he pasado estos dos últimos meses, y de verdad que estoy tratando de volver a encauzar mi vida lo mejor posible, pero hay días que no es fácil. Muchos me habéis apoyado, y la verdad es que sin vosotros no habría salido adelante, pero cuántos saben de las noches de lloreras? Pues os cuento un secreto: de los que están lejos, casi todos, cuando me han llamado y preguntado, con casi nadie he conseguido aguantar los lloros. Con mi diablillo, no tengo webcam, pero sé que sabes que muchas veces mientras hablaba contigo el teclado se volvía borroso... De los que están cerca? Pues Jorge (no, no estoy resfriada xD) y Dani (tú si que consigues tirarme abajo las defensas), y gracias a Nuri me he reído hasta de mí misma... de los demás... poca cosa, y no porque no hayan querido. Es que no me he sentido con ánimos para hacérselo pasar mal, la verdad. Con otros ni siquiera me interesaba.
Pero mira, por lo menos aquella sensación de que alguien me había metido la mano en las tripas, lo había revuelto todo en mi vida y se había quedado tan ancho ha desaparecido por completo. Gran verdad la que me dijo Mónica, tenías razón cielo. Algo es algo. Y ya hay más días buenos que malos, y sonrío mucho, y no todo me recuerda a él, y pienso que alguien me espera en alguna esquina de cualquier ciudad.
Pero ha habido gente que ni siquiera me ha preguntado un par de veces sobre qué ha pasado, sobre cómo he estado, sobre si necesitaba algo... simplemente nada. Y me duele. No porque no me presten atención sino porque superando el dolor que yo tenía... he estado a su lado por otras causas, dejando mi pena aparte y poniendo (otra vez) toda la carne en el asador, sin concesiones. Me he vuelto a entregar con todo aquel que me ha rodeado (o eso creo) y los que habéis demostrado la misma entrega sois los que merecéis la pena. A los demás... ni siquiera se la guardo rencorosamente, simplemente pienso que quizás a la próxima... yo no vaya a estar allí tan deprisa ni tan fuerte.
Bueno, pues para acabar decir que esto es un post de INMENSO AGRADECIMIENTO a todos los que me habéis echado una mano en estos dos meses tan jodidos, que prometo que a partir de ahora voy a volver a ser yo, que se acabaron las llantinas, las noches en vela (de momento xDDD) y las ganas de llorar a todas horas. Que os quiero muchísimo a todos y cada uno de vosotros, y que sois los mejores amigos que cualquiera desearía tener.
¿Hace falta que diga nombres....?

Buenas noticias... y una de abrazos

Empiezo por lo bueno. Hoy llamada de mi padrino diciéndome que "Mónica llega fijo al concierto yo... aún no lo sé" ¡¡MAMONASOS!! No sabéis la alegría que me habéis dado. Ahora si que ya no puede fallar nada, va a salir todo perfecto... Mis amigos, un concierto, una ciudad maravillosa... cuanto los días. En momentos como éste me doy cuenta de lo que os quiero a tod@s, de lo maravillos@s que sois y de lo que somos capaces de sacrificar por unas horas juntos. Joder... jamás pensé que algo así llegaría. Os quiero.

Y a tí... Sé que quizás leas esto esta misma noche, quizás mañana. Y aunque sé que mis palabras muchas veces caen en saco roto, porque soy muy joven, porqué no sé cómo ayudarte, porqué quizás aún no sé nada de la vida. Ni de la mía, y mucho menos de la tuya. He visto por cosas que no viene ahora al caso cómo volabas y caías, y volvías a volar... siempre te he visto levantarte, luchar, oponerte, y hoy no quiero que sea menos. No tienes nada que demostrar a nadie. Por lo menos no a mí. A mí ya me has demostrado que eres una buena persona, y sobretodo un gran amigo. Con eso me basta. Pero por si acaso algún día tus alas se embarran, quiero que sepas que aquí siempre tendrás las mías. A veces tendrán un poco de polvo, pero sé que las podrás hacer brillar al sol.
Cada día al irme a dormir pienso que me gustaría poder pedir un deseo y que se cumpliese. Hoy quiero que sepas que mi deseo sería para tí. Y que desearía (y deseo) que todo esto te pase rápido y que seas feliz. Porque te lo mereces, niño. Un besazo... ya sabes que te quiero, pero te lo vuelvo a decir, no sea que mañana sea demasiado tarde: TE QUIERO.

Me gustaría saber...

a qué carajo estás intentando jugar conmigo. Vamos por partes: resulta que le dices a mi Nani que tal que cual que si las mujeres como yo te gustan (ya no sé si yo o no vamos xDD) y un par de meses más tarde, te vuelves loco o te chutas algo en las venas que decides que una noche en la que estás en la discoteca conmigo llamas a otra tía. Genial, estupendo. Aunque si te aburrías podrías haberlo dicho y fuera, yo aquella noche tampoco estaba muy flamenca que digamos.
Y ahora resulta que te arrepientes, o que no has llegado a meterla o yo qué sé, y yo vuelvo a existir. Y curiosamente te fijas en mi pelo, en mi colgante, en si voy a estar o no en una cena, en porqué me voy a Valencia xDDDDDD. Aunque eso lo entiende poca gente... poca gente tiene amigos como los que tengo yo :P. ¡Ah! Y resulta que ahora te mola pelearte conmigo en broma y que te haga cosquillas y que me pare con mi coche al lado tuyo y esas cosas. Y o yo me estoy imaginando cosas o tú has cambiado radicalmente tu actitud conmigo. Así que chico... "grita fuerte qué esperas de mí", porque yo tampoco lo tengo muy claro, ni siquiera sé si me gustas de verdad o es una pajilla mental xDDD así que... no perdamos más tiempo.
Por cierto... mención especial a Mantequillo por aguantarme la llorera ayer hasta las dos de la mañana... gracias corazón, eres un cielo :***

Si no querías caldo...

...toma tres tazas. ¡¡Mecagontó!! Nada, que Octubre no quiere dejarme ahorrar un euro, y si mi economía ya dejaba bastante que desear este mes, hoy para redondearlo todo, el coche se ha ido a tomar por culo. Bueno, más que el coche la batería, pero lo que cuenta son los 82 euros que voy a tener que desembolsar. ¿La duración normal de una batería son 3 años? Porque ésta es lo que ha durado. Y menos mal que se me ha quedado tirado justo en casa de mi abuela, que precisamente vive al lado de donde yo curro, porque si no ya me da algo vamos. Total, que antes de entrar a currar he llamado a mis padres, que han tenido que bajar a ponerle una batería nueva (porque el muy cabrón es que ni se inmutaba al girar la llave de contacto) y me lo han dejado en la puerta del curro... Aún suerte.

En fin, y cambiando radicalmente de tema... hoy la mochila no me ha pesado tanto. Lo digo porque el Domingo por la noche mi padrino tuvo que sufrir uno de mis sms tardíos del rollo "Joer... eres un cabrón... siempre tienes razón en todo... y ahora en la oscuridad la mochila pesa más de lo que debería..." Pero hoy no ha pesado tanto, es más, ni siquiera me he acordado de que la llevaba. Es un paso adelante. Eso sí. Con la noche... llegan los recuerdos.

ESTO es lo que quiero

Os suena esta pareja? Son Paul Reiser y Helen Hunt, que antes de ganar el Oscar por "Mejor...Imposible" trabajó en esta serie de televisión durante 9 años. Se llamaba Mad About You (aquí la vimos en algunas autonómicas, no sé si en todas, con el título de Loco Por Tí). La serie te enseña la vida de una joven pareja neoyorkina, y trata con mucho humor cualquier pequeño problema doméstico, que como a cualquiera, a veces se les hace un mundo. Después de 9 años y 7 temporadas, se despidieron de la tele americana con un doble capítulo. Ahí es donde voy, a ese capítulo. Os podéis descargar una parte en http://may.crossdreams.com/video.php y veis de lo que os hablo... es el penúltimo de la columna derecha)
Pues eso. Lo véis y... ya podéis decirme que soy una friki, que esto no existe en ningún sitio, que son actores (eso ya lo sé, torpedos xDD)pero... ¿Quién me prohibe fantasear...? Y decidme si alguna vez... no os habéis sentido como en el video con la persona con la que compartís vuestra vida porque yo sí, muchísimas... y eso... uffffffff es pura vida corriendo por las venas.
Por cierto... si el próximo está la mitad de buenorro que este, que le den por culo a lo demás... xDDDDDDDDDDDDDDDD

Primer finde de reclusión

Yo me vuelvo a cagar en Visa, en Londres y en la madre que me parió (con mucho esfuerzo y cariño, y dejándome las cosas claritas desde el principio: con dos vueltas al cuello de cordón umbilical y 11 días de incubadora, si señor... pa que veas quién manda aquí xDDD)
Pues eso, Sábado por la noche y aquí estoy: divagando por internet, sin nada que hacer (bueno sí, alguna que otra práctica de la universidad, pero qué pereza xDD) y vomitando todo esto en el blog pa que después entréis y os cachondeéis de mí, so perros xDD.
En fin... por lo menos la tarde me ha servido para comprobar qué oxidada estoy, madre mia. La subida al Montcau me ha dejado totalmente echa polvo, ya puede más que yo hasta Norte, el perro de mi hermano, que no ha soltado un pollo de goma que le han comprado en toda la tarde. Yo creo que el cabrón del perro ha hecho el recorrido tres veces entre lanzamiento y lanzamiento de pollo xDDDDD
En fin... voy a ver si perreo algo antes de irme a dormir, porque son las 00.26 y no parece que el sueño quiera venir... además una cosa curiosa: una tal Natalia me ha agragado al messenger y no tengo ni puta idea de quién puede ser... así que la he aceptado porque soy así de cotilla, ale :PPP

Yo es que me cago en Visa xDDD

Y con muchisimo cariño, y en la madre que me parió. A saber, y haciendo cuentas, este mes me pasan de tarjeta de crédito 335 eurazos. A parte de eso tengo que pagar 81 de móvil y 43 de internet. ¿Resultado? Que tengo para pasar todo el mes 226 euros xDDDDDD. De ahí descuéntale que viene el cumple de mi padre, el de Andrea, que tendré que darle los 21 euros a Ricky para la entrada del concierto en Valencia... Dios... que mesecito me espera... de monja de clausura total xDDDD.
A otra cosa: hoy he recibido buenas noticias que por el momento, no puedo contar. No aquí vamos porque por suerte entran un montón de personas al día, y todavía no se puede saber. Así que poco a poco vais preguntando y a los que os lo pueda contar, así lo haré. Pero estoy que bailo xDDD.
Y pa acabar, ya estoy histérica perdida con los preparativos pre-kdd: aún no sé si va a ser aquí o en Valencia, porque resulta que hay dos soletes que llevo siempre en mi corazón que tienen la manía de vivir "muy lejos" (mi niñooooooooooooooooo ves como es lejos????? xDDD), vamos, en la punta del país... y claro... llegar en 7 horas a Valencia le es imposible. Yo desde aquí propongo EN FIRME que si es por los billetes... que le den por culo a Visa, y yo colaboro. Y es que versionando una canción de Los Lunes Que Quedan... "No te fallaré / Somos revolveros / Siempre estaré allí / Si me necesitas no te fallaré / Somos revolveros / Revolveros en la vida el trabajo y el amooooooooooor" xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD me partoooooooooooooooooooooo vaya post más friki y más fresita me ha quedado hoy, leches....

Mañana más........

Un día askeroso... y buenas noticias

Vaya mierda de día en el curro... hoy todo@s l@s client@s parecían venir más bordes, estúpidos y graciosines que de costumbre. Y yo no tenía el mejor día, así que que rebienten todos y se vayan a tomar por culo (es que hoy lo he explicado dos o tres veces ya y es la manera de zanjar la cuestión xDDD).
Así que después de hacer una horita extra a petición de Jorge (ya me he pensado lo que quiero, pero eso viene más abajo, así que sigue leyendo :P)salgo del hiper hacia mi coche, saco el móvil y... tachán!! sms de Ricky... y este qué quiere...? Pues decirme las fechas de la gira y un "ves haciendo maletas" que acaba de convencerme que me piro a Valencia mientras miro los días en el calendario de la recepcionista, que se mosquea porque siempre le toqueteo el teléfono de la centralita xDDDDDDDD
OLEOLEOLEOLEOLEEEEEEEEEEEEEEEEE Así que nada el 18 de Noviembre si no pasa nada nos cogeremos ese super Euromed que cuesta 50 y pico eurios, nos plantaremos en Valencia, veremos el concierto de RevólveR, y la liaremos en la ciudad del Turia hasta que la poli eche a Ricky y Manu de la ciudad xDDDDDDDDDDDDDDDDD... ¿Alguien se anima?

PD: Jorge quiero que me cambies los dos sábados por el Viernes 18 y Sábado 19 de Noviembre, atentamente Rosita xDDDDDD
PD2: Kiki ves preparando la casa de la playa pa la tata y pa mi que allí estaremos más tranquilitas con los super gigolós que me voy a marcar xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Otro más... o menos.

Llevo unos días un tanto grises. Simplemente pasan, algunos interminables, otros demasiado cortos, no parecen querer tener medida. El hueco que dejó mi niña en la habitación empieza a hacerse inmenso, y la echo tanto de menos que hoy he soñado con una tienda llena de guitarras negras...
Y fumo y miro el atardecer por la ventana y todo se vuelve cuesta arriba... Y todo se va en el humo del cigarro... pero siempre queda el olor. Tengo derecho a mis días de luto, ¿no? Nadie dijo que esto fuese a ser fácil, nadie dijo que iba a ser rápido, ni indoloro... y yo me he hecho la valiente estos dos meses y me he puesto la venda antes de que la herida empezase a sangrar. Quiero tener mi tiempo de autoconsolarme, de hacerme la víctima, de ponerme como una vaca a base de no hacer nada e hincharme de helado...
(...)
Y una mierda. Me niego. Porque como dice una canción de Amaral, "Rosita, no te hace falta llorar / Rosita, esa sonrisa traviesa me trae de cabeza..."

Vaya una mierda (II)

No doy portazos, sólo encerronas. Luego la puerta se vuelve a abrir, cualquier día, a cualquier hora, y ella vuelve a entrar. Me jode, claro que sí. Y lucho porque nadie lo note, porque no quiero que me vean mal, pero al final se me nota. Y me vengo abajo, y me dan ganas de llorar en un rincón hasta que se me hinchen los ojos y la nariz y que todo el mundo me deje en paz. Y tengo ese runrún por dentro que no me deja vivir, hasta el punto de que ya no sé si he hecho bien, si he hecho mal.. si yo hice algo en realidad, si fui dueña de mi vida.
Le echo de menos, seamos sinceros. Hay días que ni me acuerdo, pero le echo de menos. Yo pensaba que todo este proceso duraría mucho menos, pero la herida cicatriza muy pero que muy poco a poco. Y me dan ganas de abrirte mi corazón y decirte que aunque no haya sido todo lo buena persona que podría haberlo sido, LO SIENTO. Lo siento tremendamente, porque no merecías que te hiciese daño, y yo... me dejé llevar por las heridas que sangraban. No sé si hay culpables o los culpables hemos sido los dos... No sé si hay algo de lo que tener culpa o era algo que tenía que pasar. No sé nada... a veces no sé ni quién soy. Y daría cualquier cosa porque fuéramos capaces de ponernos en el lugar del otro, yo en el tuyo y saber cómo lo has pasado y cómo lo estás pasando, porque no me has dicho nada de nada de sómo estás, y tú en el mío, que yo si te cuento...
Que he llorado como nunca en mi vida, hasta caer rendida al amanecer.
Que me ha estremecido la más mínima muestra de cariño por parte de cualquiera, una mirada, un abrazo, una sonrisa, me derrumbaban la barrera que había intentado establecer entre todo lo demás y tú.
Que no me he sentido tan sola y tan derrotada en la vida.
Que ha habido días en los que te odiado por todo y por nada, y días en los que te he querido más que a mi vida, y aunque me duela decirlo porque se supone que no debería, y aunque no quiera, te sigo queriendo.
Que cada vez que he intentado coger el teléfono y tener una conversación normal contigo se me ha hecho un nudo en la garganta que no he sabido deshacer.
Que "el dolor cuando es por dentro es más fuerte... y no se alivia con decírselo a la gente"
(...)
Por hoy es mi único deseo. Que la noche me traiga calma, porque mientras duermo...no te sueño.

Vaya una mierda

No me gusta el verano. Odio estar sudando a todas horas y que todo y todos nos machaquen con que tenemos que estar súper espléndidos para ir a la playa y a la piscina y mil chorradas más. Pero lo confieso: me da miedo el invierno, me aterra. No me pregunteis porqué. Los días se vuelven grises, las tardes eternas, el televisor un aliado contra el que superar el sopor... Además ayer me despedí definitivamente de mi niña, de mi guitarra, la que tantas tardes y noches de invierno me alivió las penas. Añádele que justo hoy a los de la universidad se les ha ido la pinza y han empezado a poner prácticas y ejercicios a diestro y siniestro... no sé. Quizás sólo sea que estoy un poco de bajón, una tontería de las mías. El invierno no es tan malo. Aunque sé que este año no voy a viajar como lo he hecho estos dos anteriores, que los fines de semana van a ser aquí, estudiando como una burra... que no voy a volver a oler Madrid cuando se despierta llorando... Que tendré mis 15 días de vacaciones a finales de Febrero que no sé donde voy a pasar, ni con quién (seguramente en casa y con mis padres, lo veo venir :P)... Menudo diíta de mal rollo, mejor me voy a estudiar... si ésta puta canción del nuevo cd de Bryan Adams deja de removerme los recuerdos, y de invitarme a pensar que... puede que no sea tan buena persona como dicen por ahí... Qué cabrón...Como diría mi padrino, "Otro que se ha enterado de lo que me pasa últimamente y decide meterme el dedo en la herida, el asqueroso..." Hoy casi tengo que parar el coche en medio de la Avenida... Qué cabrón... Os quiero :P

WHY DO YOU HAVE TO BE SO HARD TO LOVE

Was it some man that didn't treat you right?
Left you reaching out for him in the middle of the night?
Is there some heartache that you can't out run
That makes you so afraid to get close to anyone
You're so - easy to look at
You're so - easy to hold
It's so easy to touch you - but so hard to let go
It's so easy to want you - that I can't get enough
Tell me why do you have to be
Why do you have to be so hard to love
Is it some hurt from long ago
That makes it so hard to let your feeling show
Is it the ghost of who you used to be
That makes you so afraid to bear your soul to me
You're so - easy to look at
You're so - easy to hold
It's so easy to touch you - but so hard to let go
It's so easy to want you - that I can't get enough
Tell me why do you have to be
Why do you have to be so hard to love

Bryan Adams - Room Service (2004)

Pero vamos a ver señores xDD

Yo hay cosas que no me explico. Hoy, de pura casualidad, me he encontrado de bruces con una cosa que me ha hecho estremecerme primero, enfadarme después y acabar llorando de la risa gracias a la nueva visión que le han dado al asunto Andreílla y Manu (os quiero) y a la paciencia e intentos de contener mis tacos de Alberto (eres un sol cielo).
Me parece bien que los de su condición sean unos hipócritas, aparte de unos ladrones, unos sectarios y unos homófobos.Yo no comulgo ni con su manera de ver la vida ni con sus normas, digamos que soy una "outsider". Pero que arremeta contra mí a mis espaldas sabiendo que lo iba a saber cualquier día me demuestra otra cosa más: QUE ES USTED MÁS BIEN IMBÉCIL xDDD.
Ahora resulta que soy maligna (como dice alguien por ahí "irás al infierno de cabeza, y además estarás en la lista de invitados VIP" xD), mala persona y un montón de cosas más que no voy a decir aquí porque ni tienen sentido ni voy a dar la oportunidad de que se piensen que me molesta más que como simple anécdota. Y además no quiero darles el placer de que se enteren de que lo he descubierto. Pero vamos, que es mejor que te pasen estas cosas porque te das cuenta de que hay veces que te ciegas con algo y no puedes ver más allá, o quizás la próxima vez aguante menos de las cosas que he aguantado... porque vaya tela... La de zancadillas que te tienen que poner en el camino para intentar que te caigas... Pues mire usted... como dicen en los videojuegos... TRY AGAIN :P

PD: Niñosssssss pido la máxima discreción en este tema... bromas las que queráis, pero con ELEGANCIA, que de eso... también les podemos enseñar bastante.

De buen humor

Llevo una semana fantástica y maravillosa, excepto por la llorera del Domingo. Pero eso ya cuenta como semana pasada, y además ahora intento verla con un poco de humor... Veréis. Resulta que he llegado a la conclusión de que como nací con dos vueltas de cordón umbilical al cuello y no lloré, ahora me estoy resarciendo. Estoy llorando todo lo que me faltó llorar de niña. ¿No creéis?... Pero en fin, que eso ya forma parte del Domingo de la semana pasada y ya no me hace daño... ¿porqué no? Porque soy una super mujer. Sí, es cierto, a veces se me ponen los huevos por corbata cuando tengo que despedirme de alguien (y lloro), y me paso el día diciendo que qué buenorro está el frutero nuevo (y alguno que no es el frutero xD), y a veces me equivoco y doy un PC portátil que vale 990€ por uno que vale 790€, es cierto, lo reconozoc, pero yo también me merezco mi dosis de autoestima, ¿no?. Y algo empieza a volar en el último rincón de mi cabeza que me dice que ese buen humor se debe también a algo que no me hace nada de gracia, pero... la cabeza no manda en las cosas del corazón ;)

ELLA - BEBE
Ella sa cansao de tirar la toalla
se va quitando poco a poco telarañas
no ha dormido esta noche pero no esta cansada
no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa
Hoy ella sa puesto color en las pestañas
hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujer que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado...

Hoy vas a ser la mujer
que te dé la gana de ser
Hoy te vas a querer
como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te dolió bastante
una mujer valiente, una mujer sonriente
mira como pasa

Hoy no ha sido la mujer perfecta que esperaban
ha roto sin pudores las reglas marcadas
Hoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
Hoy vas a conseguir
reir tanto de ti y ver que lo has logrado…

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo te puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado ohhhh…

Manu, este salto va por tí

Hoy he trazado la línea. Es gruesa, pero no me asusta. Al otro lado quedan recuerdos buenos, (los malos los borré del disco duro de mi memoria), quedan errores de los que aprender gustosamente y aciertos en los que pensar que lo hice bien. Quedan muchas cosas a compartir y no hay ni rastro de odio, rencor ni nada parecido a eso. Mi corazón intenta siempre no dar cobijo a ningún mal sentimiento hacia los demás. Al otro lado de la línea me espera mi "nuevo yo", que aunque no tan nuevo, estoy segura de que será feliz, al menos y como mínimo igual de feliz que he sido estos últimos dos años. Estoy dando el último paso atrás para coger más fuerza y saltar la línea. Voy a hacer cosas que siempre he querido (y no es que no haya podido hacerlas, es que ahora me doy cuenta de que YA podría haberlas hecho), me voy a comprar una guitarra nueva, que tenga más colores que sacar, más ilusiones que dibujar en la luz, voy a escribir, voy a componer con Mr. Rambla o por lo menos a intentarlo, voy a tomar clases de guitarra, voy a disfrutar más, y a partir de ahora... los momentos malos no van a ser tan malo y los buenos van a ser todavía mejores.
Y este salto va por tí Manu, porque lo que me has dicho me ha acabado de abrir los ojos, y quiero que sepas que no tengo miedo y que como tú bien dices... con un par de tetas xDDDD. Bromas aparte, gracias cielo por escucharme y por decirme lo que piensas sin tapujos, por llevarme siempre en las playas de tu alma... Que yo también te llevo en las mías... Y este salto, va por tí, y por todos los que habéis estado. Gracias cariño. Te quiero.

PD: Se me olvidaba... a la próxima el salto... lo tienes que dar tú ;)

Adiós, mi niña

Te desafinaste de no tocarte... y es que te veo apoyada en el rincón y me traes demasiados recuerdos. Yo ya no puedo sacarte la magia que llevas dentro. Mereces otras manos que te traten todavía con más cariño que las mías, que sepan sacarte más colores y más sentimientos. Siempre fuiste de alma viajera, como yo. Éste viaje que hoy empieza para tí va a ser a mejor, ya verás. Espero, de todas formas, que no saques ninguna melodía de rencor, ni de odio... No seas triste, dále a quién te acoja las mismas alegrías que me diste a mí, los mismos desahogos, la misma manera de sacar toda la melancolía fuera...
Siento tener que desprenderme de tí, de veras que me duele, te voy a echar de menos, pero... nuestro tiempo pasó, y hoy te acariciaré el lomo por última vez, vas a sonar mejor que nunca, aunque nadie nos escuche... será nuestro concierto de despedida. Hoy va a ser el último día que te mire y me hagas daño...
Buen viaje...

PD: Que a tu nuev@ dueñ@ no se le atranque el Fa tanto como a mí... ;) Sé buena.

Carta de ida y vuelta

Ida.
Se van borrando tus huellas... Porque parece que así debe ser y que así lo deseas... Esta noche la Luna me está dando la espalda, y la soledad empieza a querer colarse por los resquicios de la puerta... Está bien cerrada, todos están ahí aguantándola, pero... ella se cuela y empuja, incansable... ella no baja los brazos... yo sí. Hace tiempo que los bajé. Al principio pensaba que no podría ser tu amiga. Acerté. No puedo ser tu amiga, porque parece que no quieres que lo seamos. ¿Recuerdas aquel "Como mínimo quiero ser tu amigo, no quiero perderte por nada del mundo..."? Seguro que sí. Pero yo me siento sola, y no me veo con ánimos de llamarte, eso dice mucho, ¿no crees? Llamaría a cuelquier persona en el mundo antes que a tí. Pero por última vez voy a volver a hacer el esfuerzo de cerrar los ojos con fuerza y decirme que éstas son las últimas lágrimas que llevan tu nombre, porque no supiste (supimos) conservar el amor que te dí (nos dimos) y ni siquiera has intentado conservarme como amiga. No lo has intentado... eso es lo que me duele. Que me digas que no me quieres perder y no te des cuenta de que no haces otra cosa más que eso, porque aunque lo niegues yo ya no te importo lo más mínimo. Y si lo hago... haces lo posible por no demostrarlo. Hazme un favor: no me digas nada cuando leas esto (si lo lees) porque... me cansé de oír cosas que muy pocas veces llegaron... Hoy puedo decir que mi corazón está cerrado por derribo definitivamente ... El pobre no aguantó más golpes.

Vuelta.
Ojalá me hagas sentir siempre como la chica más guapa de la fiesta... aunque sepa de sobras que no lo soy ;)
Ojalá llegues dentro de algún tiempo, cuando menos me lo espere, y me sorprendas... ese día y todos los que tengan que venir.
Ojalá, en palabras de otro, "abras puertas a patadas"...
Ojalá me quieras acompañar al fin del mundo, yo no tengo fronteras...
Ojalá que todas las veces que tenga que llorar por tí sea de lo feliz que me sentiré de estar a tu lado.
Ojalá seas valiente y de corazón sincero, porque entonces no habrá batallas que no podamos ganar.
Ojalá nuestro amor esté por encima de cualquier cosa.
Ojalá nunca me prometas nada... simplemente hazlo.
Ojalá quieras a tus amigos con el mismo amor incondicional que yo quiero a los míos, eso me dirá que amas y eres amado.
Ojalá seas feliz con las cosas más sencillas: una carta de amor inesperada, una foto de los dos en un marco... las cosas materiales significan para mí poca cosa ya.
Tómate tu tiempo en llegar, ahora mismo... no tengo prisa. Deja primero que me cure las heridas.