A diario

Brainstorming

Me miras... me miras y no sé qué decir, soy marioneta en tus hilos...
Un café con hielo en una tarde calurosa, y toda la ternura de tu mirada que me devuelve la seguridad perdida en algún hostal de la ciudad más bonita de mis sueños, la que me recibió llorando y despidió con un abrazo y un beso...
Las líneas de la carretera que pasan y pasan y pasan... y se pierden. Todo se pierde, en más o menos medida... Lo bueno es que algunas veces se pierde para volver a ganar con más fuerza... Ya no me importa volver a perder, llevaba demasiado tiempo ganando... no me quiero acostumbrar.
Un abrazo de no quererme marchar, más lágrimas en un aeropuerto, más recuerdos en una ventanilla de tren, con menos equipaje del que llegué y más recuerdos en el corazón...
Y todo que vuelve a su sitio pero miro alrededor y en realidad nada lo está, ¿cuando vas a sacar la mano de mi estómago y vas a dejar de revolverme hasta el corazón...? ¿Eres tú o soy yo...?
"Tienes los ojos tristes..." Ya no, ya se cansaron de regar el jardín de un edén que nunca llegué a ver más que en mis ilusiones y en los espejismos que me daba antes de volver...
Y mis amigos, que en palabras de otro noctámbulo, siguen conservando mi recuerdo de piratería, derraman los secretos, abren aquel baúl... siguem siendo mis cómplices en compañía... de aquello que nos dimos bajo el cielo azul...

A mi me han dado algo...

En el avión que no me ha sentado nada bien, seamos sinceros. Que yo me vuelva de Londres pensado en "mañana mismo me apunto al gimnasio" y que haya reducido mi consumo de cigarrillos a 0 al día (y ya van dos...) no puede ser bueno xDDDDD. En serio... acabo de deshacer la maleta y pienso que qué cojones es de mi vida en realidad... los apuntes de la universidad ya han llegado a casa, son un buen taco que seguro solucionaré con más o menos esfuerzo, todo sigue en su sitio, mis padres siguen demostrándome que son los mejores del mundo (parece mentira pero desde que me regalaron el colgante que llevo puesto todo parece haber ido a mejor), pero... hay algo que no está bien. Presiento que soy yo. Eso no lo sabrás hasta que no pasen unos días, me dice otra vocecilla. Depresión post vacacional, dice la más cachonda... No sé. Anoche solté las últimas lágrimas del verano en una habitación de hotel por algo que todavía no sé qué demonios es, pero ahí está, escondido, agazapado... Quizás estos días solo me han enseñado la salida del túnel. Ahora que ya sé donde está me queda lo más difícil... llegar hasta ella.

PD: Sigo esperando un comentario "muy largo" (palabras textuales) de una de las personas que más me ha cuidado este verano... Te digo lo mismo que le dijiste al de la inmobiliaria... ¿te he dicho que lo quiero para hoy?...

¡¡¡¡POR FIN!!!!!

¡¡¡ Si !!! Por fin, y oficialmente, YA ESTOY DE VACACIONES. 15 días de no ir a currar, hasta el 6 de Septiembre de libertad de horarios xD... Aunque la verdad es que todavía no lo he asimilado, pienso que mañana no tengo que ir a currar y ni me lo creo, jejeje. También me está costando asimilar que mañana a estas horas ya estaré más que llegada a Sevilla, probablemente en el coche con mi padrino, contándonos mil historias y riéndonos de todo... no me lo creo, no me creo que vaya a veros mañana... Esta noche fijo que tampoco duermo...
Anoche tampoco estuvo nada mal. Cena íntima y tranquila, de buen rollo, contándonos las batallitas, de verdad que fue muy agradable y me lo pasé muy bien. Y que guapo estabas, jodío... Aunque como ya sabe la señora de Mantequillo, hay poca cosa más que eso...
Bueno, pues de momento me despido unos días del blog, no sé si en Algeciras tendré algún tipo de conexión en algún momento y tampoco creo que quiera actualizar xDDD que también estoy de vacaciones de esto, pero como me llevo la cámara digital, prometo fotos.

Besos a tod@s.

Mis niñ@s... ¡¡Os echo de menos!!

Los abrazos del oso de Juan (aunque sé que tiene uno preparado para mí, para dármelo muy muy pronto... nos vemos el Lunes)
Los achuchones de mi diablillo ;) Kiki...
Los "tAaaatAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaa!!!!" a grito pelao de Celes...
Los "joder Espacei" de mi Nenita...
Las proposiciones indecentes a través de una ventana de baño de Manu...
Los "ya lo sé cielo..." de Marijose...
La mirada tan bonita que tiene Mónica...

Os echo de menos niñ@s, que aunque os siento muy cerca estáis lejos... (unos más que otros) pero me da la sensación de que... nos veremos pronto. Prometido... las brujas mayores están de vuelta ;)... Os quiero

Felicidades Fer

Que te regalen todas las cosas que te mereces, pásalo genial en tu día, disfruta también un poco de mi regalo (aunque ya tenga más de un mes...), no curres demasiado que es tu cumpleaños y es tradición columpiarse un poco ( e invitar a algo a los compañeros de curro, ¿eh?), pide tu deseo cuando soples las velas y... que se cumpla muy pronto.
Un besazo enorme niño.

Agosto me exaspera

Me pasa cada año, pero este la verdad es que se está superando. Se me está haciendo simplemente INTERMINABLE. No veo el momento de que llegue el Lunes y largarme...
Es curioso, éstos son días en lo que a pesar de que te ocurre algo malo, siempre ves la otra cara de la situación. Alguien sale de tu vida y te das cuenta de que todos los que consideras importantes demuestran que están en la tuya más que nunca. Y eso siempre se agradece. Inmensamente.
Pero en fin... debe ser verdad eso de que cuando una puerta se cierra, es que una nueva ha de abrirse... sólo espero que sea pronto ;). También dicen que las mejores soluciones a veces son las más dolorosas, y en eso han acertado completamente... es como aquella canción de Little Texas que decía "good for you, good for me... bad for us..."
Alguien me dijo el otro día que tengo buen corazón. A veces me gustaría ser más ijaputa, de verdad... sufriría menos... pero por otra parte, no tendría la conciencia tranquila...

A veces me da la sensación de que me has mirado de manera diferente, pero, en el fondo, sé tan poco sobre tí que... desisto de la idea... Y prefiero apartar de mi estómago esa sensación conocida que te avisa de que hay alguien o algo agitándote las entrañas... Es demasiado pronto, y tú estás demasiado lejos...

QUIERO mis vacaciones YA

Ufffffffffff... después de la pasada que me he dado hoy en el curro (nos hemos, perdón xD) EXIJO mis vacaciones ya. Quiero echarme a dormir (o a intentarlo), despertarme y que sea Lunes por la mañana, y hacer la maleta desprisa y corriendo como siempre, y marcharme en tren al aeropuerto y coger el avión y... Llegar a Sevilla de una vez. Seguro que me invadirán mil recuerdos a la vez, pero como siempre, uno de mis Ángeles estará allí esperándome... Mi niño... que tengo muchas ganas de verte, jodío...
El otro día alguien me dijo que no le veía el "aquel" a viajar. No es el viajar en si, gañancete ;).
Es la sensación de que hay alguien esperándote de brazos abiertos, con un montón de besos esperámdote, con una sonrisa en los labios y un abrazo del oso que lleva tu nombre... Son los nervios de última hora, el "no te olvides de venir a recogerme", la sensación de meterme en un túnel del tiempo, porque en una hora y media estaré en la otra punta del país, lejos de todo, lejos de tod@s, lejos de los recuerdos que me trae cada una de las cuatro paredes que me rodean... Pero lo más importante es que te espere alguien.
Vayas donde vayas.

Hoy doy un paso adelante...

y me quedo con todo lo bueno que tuvo lo nuestro...
Aquella vez que desperté a tu lado y sentí frío, y aún dándote la espalda y sind ecir nada tú me abrazaste y me apretaste contra tu pecho para darme calor.
La mañana soleda de un Domingo en un parque en la que nos volvimos a descubrir como la primera vez.
La cara de ilusión y el brillo de tus ojos cada vez que yo aparecía por la puerta de salida del avión, muerta de ganas por llegar.
El primer beso, un beso cauto y temeroso, bajo una Luna espléndida y en una Sevilla majestuosa.
La primera vez que nos separamos, cuando la tarde anterior nos atrincheramos en tu casa a exprimir las últimas horas que nos quedaban juntos.
Lo guapo que estás de traje y corbata.
Lo que te gustaba acariciar mi pelo.
Nuestra primera vez juntos.
Lo suave de tus manos, y la conjunción perfecta que formaban con las mías cuando las entrelazábamos.
Los besitos que te daba por toda la cara, y las cosquillas en tu ombligo.
La sensación de ser la chica más guapa de la fiesta cuando iba colgada de tu brazo.
...
Todos los malos momentos los tiro a la basura... No los quiero para mí ni para tí. Hagámonos una última promesa y seamos felices los dos.

Llegó nuestra hora de la verdad.

Os voy a necesitar más que nunca, niñ@s. Se acaba de cerrar definitivamente una puerta de mi vida y tenéis que ayudarme a que no me pille los dedos irremediablemente. No quiero llorar más de lo que ha llorado, no quiero sentirme culpable por algo que no es culpa mía (o no del todo), no quiero tener que dar explicaciones por lo que escribo aquí. No quiero estar con ninguna persona que me haga sentir culpable a cada minuto que pasa, culpable por ser de la manera que soy. No me dejéis poner todas mis ilusiones en algo que se va a romper, dadme una colleja antes, por favor... (aunque duela y me enfade, luego sabré verlo :D), pero de momento, como de cada palo que nos va dando la vida, hay aprender, como voy a aprender yo de este. Mientras tanto...
... no me dejéis sola en la tormenta.

Cadiz, que voyyyyyyyyy xDDDDDD

Sil!!!! Mi padre ha acabado de pronunciar las palabras magicas (a saber: haz lo que quieras xD) y por fin tengo los billetes con destino a Sevilla, y desde alli mis niños me llevaran a Algeciras, o al menos eso espero... como no esteis alli alguno de los dos os mato xDDDDDD
Y es que necesito irme, evadirme, largarme, desconectar un tiempo de todo esto, de las cuatro paredes que me recuerdan tantas cosas. He acabado por quitar sus fotos y sustituirlas por fotos de mis amigos, que ahora mismo me reconfortan mucho mas, o por lo menos, no me duelen cada vez que las veo. Me he cansado de ser la valiente y luchadora de los dos, la que se pasa las noches dandole vueltas a la cabeza tomando una decicion que no es la mia. Yo te quiero, o al menos te queria, pero estos dias estoy viendo una cara que no me gusta nada de nada. Tres dias sin que des señales de vida son suficientes para darme a entender que no quieres darlas. Una cosa si me preocupa, que hagas casi 300 kilometros cada 24 horas es algo que me parece irresponsable. Se que quizas en casa te estreses, te preocupas, te comas la cabeza, pero... asi tambien he estado yo, y claro que aprovecho los dias que tengo para irme, peor no me juego la vida cada dos dias en la carretera ni el trabajo, por suspuesto. Pero bueno, es una huida cobarde para no pensar, no para no rallarte, ojo. Hay una diferencia entre eso: para rallarse hay que darle muchas vueltas a la cabeza, y tu directamente me parece que no las quieres afrontar. Pero segurmente estare equivocada, como siempre. Da igual. Como no estaras en Madrid, cuando leas este post mi imagen ya estara muy lejana en tu memoria. Yo he tenido que quitar todas tus fotos de mi habitacion, ¿sabes? no soportaba ver tu cara y pensar que no pensabas en mi, que no sabes si me quieres, que ni siquiera piensas en llamarme alguna vez en cuatro dias o en perder dos minutos de tu tiempo en enviarme un maldito sms. Bueno, yo tampoco lo voy a hacer, y si, ya es cuestion de orgullo. No quiero seguir pasandolo mal mientras vuelvo a cargar todas las responsabilidades a mis espaladas cuando por una vez... te toca decidir a ti.

Mañana tengo mi nueva mákina xD

Qué ganassssssssssssss... Una CPU Airis con Pentium 4 a 2,8 Ghz, 1024 Mg de Ram, una tarjeta de sonido de 128 Mgs con salida de tele, 80 gigas de disco duro (en esto se queda un poco cortito pero weno, me apañaré) sus 4 puertos USb, su tarjeta de red, su lector de DVD y grabadora de CD's... no está nada mal contando la cascarria con la que trabajo ahora xDDDD A todo esto le pienso meter una pedazo de grabadora de DVD's LG dual y vamos que nos matamos.... Por cierto... lo que mola más de todo es el precio... 300 euretes más el descuento de empleada... a pagar poco a poco.... Qúe malvada (y feliz) soy.
Pero hay algo que no me deja de dar vueltas en la cabeza. Miro el móvil cada poco, como si mirándolo esperase encontrar una llamada, un mensaje, algo que me dijera que piensas en mí... pero ultimamente nunca lo hay. Y de un tiempo a esta parte empiezo a pensar que quizás Jorge y Sara tienen razón al decirme que todo se soluciona con una lista que hiciera de balanza, y que no debo dejar las cosas al azar... Pero es que no lo hago... las dejo donde deben estar, en las manos de la persona que no tiene claro si me quiere... Ni si me quiere lo suficiente como para aceptar el mismo grado de compromiso que yo estoy aceptando. Pero esto último casi ha dejado de preocuparme, alguien que no te quiere no se va a comprometer a nada... Está claro. En fin... por lo menos mi insomnio va remitiendo, en parte también gracias a mis padres, que ya han vuelto de sus vacaciones... por una parte les he echado de menos estos días, pero hay que reconocer que... me gusta más llorar sola sin tener que darles explicaciones de nada ni tener que disimular. Algún día les contaré todo esto, cuando ya no pueda hacerles daño saberme con el corazón en cueros.

PD: Gracias a Jorge y Sara por la maravillosa velada del Sábado... Es bonito ver cómo siempre hay alguien más a quien añadir a tu lista de amigos. ;)

Más GARBANZOS y menos paranoias xDDDD

Y es lo único que voy a decir sobre este tema que me ha tocado profundamente la moral xDDDD.
Pasando a otras cosas más trascendentales, y como lo prometido es deuda, he de decir que tengo una gran noticia de gran interés para tod@s los habitantes de Carrefú XXXXXX (no digo el nombre de la tienda porque podria causar graves atentados contra la seguridad de mis compañeros xDDDD) que: MAIOL SE PICA A UNA BELGA xDDDDD ¿O es Pol? Como son gemelos, a saber...
Mañana más (y mejor)
PD: Post dedicado con todo mi corasao a Miki xDDDDD

No se cuanto tiempo va a durar esto...

Pero empiezo a estar cansada de la situación. Porque hay gente con una habilidad impresionante para darle la vuelta a la tortilla. Vamos, que les dices algo o te quejas de algo y resulta que la que provoca esa situación soy yo!! Increíble. Esta noche de insomnio (más) decido que paso de llamarte, de mirar todas las tardes cada poco rato el móvil para ver si decides perder un poco de tu valioso tiempo en mí y me llamas, a ver si es verdad y demuestras todo eso de que quieres salvar la situación, pero ahora mismo parecen importarte más otras cosas. Perfecto, creo que yo también me voy a quitar toda responsabilidad de encima, y empezar a preocuparme más por ciertas trivialidades que van a tomar mucha importancia en mi vida: mis vacaciones en Londres, la próxima cena con mis amigos, qué fin de semana me voy al apartamento con mis padres, el café ¿sólo o con leche?... que parece que a tí te importan más. No te engañes ni intentes engañarme a mí. No es que intentes no rallarte, es que simplemente, ni siquiera piensas en esto, a pesar de que eres tú el que necesita el tiempo para decidir si me quieres o no. Es así de sencillo, y lo asumo con resignación.
Quizá debería empezar a pensar en una canción de nosequién que dice algo así como "prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño"...
PD: No es maldad lo que lees en este post, es simplemente... DECEPCIÓN.

The End

¿Es que ya no me quieres...? No deja de resonar en mi cabeza esa pregunta, pensando que si no es así, porqué siempre consigues detrozarme el corazón. Porque si me quieres tanto como dices, por lo menos intentarías considerar otras posibilidades y no esperar sentado a que yo acabe cediendo y "dándome cuenta", pobre ciega de mí, lo que es BUENO y lo que es MALO. Cuando pienso que ya no me quedan más lágrimas que verter, vuelvo a llorar desconsoladamente, hasta que el cansancio me gana la batalla y me duermo un par de horas al amanecer.
Cuando pienso en todo lo que he luchado por tí, por mi, por los dos, cuántos kilómetros, cuántos viajes, cuánto dinero en un hostal porque no era bien recibida, a pesar de lo que me digas, yo siempre me sentiré así, despreciada hasta el punto de no poder dormir bajo el mismo techo que tú, porque no soy como debería ser... A pesar de que tu siempre has dormido al final de mi pasillo, como uno más de la familia, MI familia, que siempre te ofreció todo lo que tuvo y te trató como a un hijo.
Después de darte todo lo que tuve y lo que no tuve, a pesar de tantas broncas con mis padres por gastar un dinero en tí que debería haber sido para mí, a pesar de pasar de comprarme algunas cosas para que tú tuvieras, por ejemplo, un ordenador portátil... Ese dinero me importa ya una mierda. Lo que me importa es la ilusión que le puse mientras lo ganaba, mientras lo compraba, mientras lo pagaba...
Después de aguantar muchos meses de currar sin parar y de llegar y llamarte y no ver ni un mínimo interés en apoyarme, cómodo, tranquilo, relajado... Todos esos meses en los que intentaba apoyarte en algo que no sabía qué era, en estar sentado, en hacer algo que después no sirvió para nada... En pedir perdón porque no sabía apoyarte y me desesperaba porque había pasado un mes más sin que movieses un dedo.
A pesar de eso te quería, y te quiero. Y soy perfectamente consciente de que yo también tenía y tengo mis cosas malas, más que buenas seguramente, pero siempre tiré de este carro hasta no poder más. Intentaba contagiarte la ilusión por muchas cosas, sin éxito. En algunas tardé dos años. Dos años luchando contra un muro que no quería escuchar, para qué... la mayoría de las veces me he equivocado. Siempre me equivocaba, invariablemente yo no tenía la verdad, esa que parece ser es única y verdadera, jamás pude abrirte un poco los ojos ni las orejas y yo, por no enfadarte, callaba.
Pero te pido una cosa, una sola cosa, que no me puedes dar. Tampoco quieres dármela. Creo que es lo único que te he pedido, pero resulta que yo debería haber estado sobre aviso antes de pedírtela, ya sabía donde me metía,mala suerte, ya te lo dije... Ni siquiera el perder al que tu dices es el amor de tu vida te haría ni siquiera plantearte otra opción, ni siquiera pensarla. Me doy otro cabezazo, y otro y otro...
Me rindo. Estoy agotada de llorar, de destrozarme, de darle vueltas a la cabeza, de dártelo todo y de no tener nis iquiera una oportunidad porque prefieres perderme a probar... Supongo que te perdono, te tengo compasión. Porque JAMÁS encontrarás a ninguna mujer que te quiera como yo.
Un día piensa en esto, y en cómo me perdiste. Llámame y dime que valió la pena. Entonces seré feliz.

Te quiero.

Abriendo los ojos

ENTRE ESTATUAS -Mario Benedetti, Noción de patria-

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de gracia
no te arrepientas
cuando
alguien te lo aconseje
no reserves del mundo
sólo
un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te seques sin sangre
no te mueras sin tiempo

y si
después de todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y te quedas inmóvil
y te salvas
entonces
no te quedes
conmigo.

Grandioso Benedetti... Por remover mi conciencia y mostrarme quién se salvó, quién congeló el júbilo, quién guardó sólo un rincón tranquilo...

Tracklist

Canciones para una mañana desesperada:

1.- Me rindo (La tercera república)
2.- Corazón negro (Carlos Tarque + La tercera república)
3.- La rosa y la cruz (Rebeldes)
4.- Corazón Partío (Alejandro Sanz)
5.- Shameless (Billy Joel)
6.- I only wanna be with you (Hootie and the blowfish)
7.- Si pudiera (Iguana tango)
8.- Do you believe in love? (Huey Lewis and the news)
9.- One step up (Bruce Springsteen)
10.- Voy a pasármelo bien (Hombres G)

Lo mejor es alterar una rápida con una lenta, tal y como se ponen aquí... Aunque ahora mismo me quedo con "Me rindo", pocas veces una canción había expresado tan a la perfección como me siento...

Canciones y más canciones...

para consolar el alma, aunque solo lo consigan durante 3 minutos y medio.

IGUANA TANGO - SI PUDIERA
Quiero ser...
Una hoja de tu diario con la esquina doblada
Un escalofrío recorriendo tu espalda
Quiero ser un fuego tibio al que arrimarse
En las noches de otoño

Ser un transeúnte de tus calles solitarias
Ser el alquimista que dora tu mirada
Quiero ser cristal empañado por tu llanto
Cuando haya un tropiezo

Y si pudiera conocer todos tus sueños
Y posarlos en tus dedos y que no despiertes más
Si yo pudiera despejar todas tus dudas
De este pobre cara dura que sólo te puede amar

Quien te haga olvidar a todos los que te besaron
Que nunca jamás añores tu pasado
Arrancarte un pellizco de tus sentimientos
Con una sonrisa

Ser un manantial que rebosa ante tus labios
Quiero ser culpable de todos tus pecados
Que mis ojos sean lo último que recuerdes
Antes de dormirte

Quiero ser un sello usado en tus cartas de amor
Quiero ser esa nube a la que miras
Tumbada bajo el sol

Corazón Partío

Tiritas pa este corazon partio.
tiri-ti-tando de frio.
tiritas pa este corazon partio.
pa este corazon.
Ya lo ves, que no hay dos sin tres,
que la vida va y viene y que no se detiene...
y, que se yo,
pero mienteme aunque sea,DIME QUE ALGO QUEDA
entre nosotros dos, que en tu habitacion
nunca sale el sol,ni existe el tiempo,
ni el dolor.

LLevame si quieres a perder,
a ningun destino,sin ningun por que.

Ya lo se, que corazon que no ve
es corazon que no siente,
o corazon que te miente amor,
pero , SABES QUE EN LO MÁS PROFUNDO DE MI ALMA
SIGUE AQUEL DOLOR POR CREER EN TI,
¿QUE FUE DE LA ILUSIÓN Y DE LO BELLO QUE ES VIVIR?

Para que me curaste cuando estaba herio
si hoy me dejas de nuevo el corazon partio.

¿Quien me va a entregar sus emociones?
¿quien me va a pedir que nunca la abandone?
¿QUIEN ME TAPARÁ ESTA NOCHE SI HACE FRÍO?
¿quien me va curar el corazon partio?
¿quien llenara de primaveras este enero,
y BAJARÁ LA LUNA PARA QUE JUGUEMOS?
dime,si tu te vas,cariño mio,
¿quien me va a curar el corazon partio?

Tiritas pa este corazon partio,
tiritas pa este corazon partio.

DAR SOLAMENTE AQUELLO QUE TE SOBRA
NUNCA FUE COMPARTIR SINO DAR LIMOSNA, AMOR
si no lo sabes tu , te lo digo yo.
despues de la tormenta siempre llega la calma,
pero,SE QUE DESPUES DE TI,
DESPUÉS DE TI NO HAY NADA.

Para qué me curaste cuando estaba herio
si hoy me dejas de nuevo el corazon partio.

¿Quién me va a entregar....

-Alejandro Sanz, "Más"-

No se puede luchar contra lo imbatible

Esa es la sensación que tengo. No se puede competir contra algo que SEGURO te va a ganar la mano, la partida y el campeonato, pero da tristeza ver cómo algo o alguien pasa por encima de tí, sin que puedas hacer nada. Y pienso que si alguien me está dejando escapar (o al menos esa es la sensación que tengo) por cosas que yo, personalmente, veo tan etéreas como inservibles, es que debe ser importante para él, y que yo, simplemente, no lo sé ver. Estoy cansada de luchar contra algo a lo que no podré vencer jamás... ¿Puede ganarle la razón al corazón? ¿Puede haber un amor más grande que el que sientes por tu pareja, por tus familia, por tus amigos...? Si habéis pensado que la respuesta es no, creedme, parece ser que lo hay... y que los que no lo sentimos estamos vacías por dentro.
Seguiré negándome a creerlo.

ACTUALIZACIÓN
Por suerte siempre hay alguien que en momentos bajos te ayuda a levantarte, te escucha, razona contigo los pros, los contras... pero sobretodo te apoya. Así que esta actualización va para tod@s los que en estos momentos difícles me estáis haciendo sentir bien, no me dejáis sola y me hacéis reír... pero sobretodo va para una persona en especial, que me protege como si fuera mi Ángel de la Guardia. Juan, ya te he dicho mil veces que te quiero, pero cada día me demuestras que todo lo que te pueda querer se queda pequeño ante la inmensidad de tu corazón.

Este mensaje es para tí

Mi niño... Siempre has sido lo más dulce de mi vida. Pensar que voy a estar sin tí durante un tiempo, aún no sé cuanto, se me imagina imposible, pero voy a levantar cabeza, por tí y por mí, por los que han visto crecer este amor contra viento y marea, por las noches infinitas de palabras y de besos...
Siempre te voy a querer, y en lo más profundo de mi corazón deseo que esto sea un hasta luego y no una despedida, un respiro, un descanso, un darnos cuenta de que nos queremos, de que estamos enamorados... Y ojalá esta noche sea la primera de una nueva vida, en la que estemos juntos siempre... de una forma u otra.

Te quiero, mi pequeño explorador. Sé valiente.