|
Temas
Enlaces
|
Interesante conversación mantenida ayer con mister Mantequillo, y es que da gusto hablar con este personaje, para qué negarlo. Pues que sepas petardo, que nuestra conversación me hizo pensar en muchas cosas. Me abrió los ojos en cierta manera, vamos. Es decir: no todo lo que conlleva la soltería es mala. Parémonos a pensar. No vivo pendiente del móvil, bien, acierto número 1. Soltería 1 - Relación 0 xD. No tengo discusiones totalmente estúpidas y paranoicas cuando un camamero tarda más de dos minutos y medio en traerme el desayuno, o sobre si va lo suficientemente arreglado o hecho un cerdo o si llevo media tarde metida en casa mirando como alguien duerme estando en una de las ciudades más maravillosas de España. No vivo pendiente del ordenador, ni de quedarme una noche en casa para hablar 30 minutos. No me siento mal saliendo, ni me siento mal si sale la otra persona. En fin, que esto tiene sus ventajas, incluso monetarias. No me gasto la pasta en viajes, ya no vivo para que Iberia pague los barriles de petróleo xDDD ni tengo que quedarme las noches insomne e intranquila en un Hostal en medio de Madrid, ni me destrozo en cada despedida. No digo que no tenga sus desventajas... pero hay que empezar a verle la parte positiva... ¿no?
Aysssssss si al final va a resultar que Mantekillo es un tío majo y todo xDDDDDDD que noooooooooooooo!!! Na, que ya sabes que aunque a veces nos peleemos y nos digamos cosas que no pensamos (eso espero xD) que te quiero un webo y parte del otro, y que me alegro de haberte conocido... Asias wapetón :****
Por ciertooooooooooooooooooooo!!!!!! Quedan 27 días niños!!!!! Nos vemos en nada!!!!!!!!  Llevo dos días intentando digerir el nuevo disco que el señor Goñi nos ha regalado. La única palabra que se me viene a la cabeza para describirlo es VERDAD. Es un disco lleno de verdades en las letras, por eso intento escucharlo sin involucrarme demasiado, porque la verdad es que casi me la doy con el coche por su puta culpa (y es que no se pueden escuchar ciertas cosas cuando conduces y que se te pongan los huevos por corbata, o te paras en el arcén a llorar o te la das xDDDD. Pero la verdad es que seguro que cuando lo oiga sin poner una barrera entre la música y mis sentimientos me daré la gran hinchada de llorar, así que nada... el momento no va a tardar en llegar... cuando me quede un rato sola ;) Pero por si acaso, y para el que lea esto y diga "¿Y esto qué tiene de especial?" Dejo por aquí una de las canciones que más me han hecho emocionarme de momento, "Dime como lo hago yo"... Es curioso cómo puedes llegar a gritar intentando decirle algo a alguien y que no te quiera oír, hasta que llegas a pensar que lo que pasa es que no te explicas...gritas gritas y gritas, peor no hay manera de que te oigan... aunque lo más probable es que no te quieran oír por miedo a escuchar verdades... pues... sabes qué... eso es COBARDÍA... y los cobardes nunca ganan... como nunca ganarás tú, porque cuando hubo que robar el agua tú preferiste morir de sed... y viene Goñi y lo hace en 5 minutos de canción, y mucho mejor que como lo hubieses hecho tú jamás... Gracias por eso mil veces... "DIME COMO LO HAGO YO" No me vengas con que el tiempo cura todo y blah, blah, blah por que lo único que hace es engañar y las heridas son las mismas una a una y mil a mil escondidas pero siempre están ahí y ahora díme que lo olvide como lo olvidaste tu que mañana volverá a salir el sol Y aunque se que nadie escapa y de haber sido lo peor yo también pero tú ahora dime como lo hago yo No se bien que es lo más fácil no se de que agua beber si ser víctima en silencio o verdugo a toda voz no me digas que no importa que fue una estupidez yo decido como y cuanto estrujarme el corazón fuera todo lo aprendido confianza y lo demás como arreglar el desastre que ahora soy Y aunque se que nadie escapa y de haber sido lo peor yo también pero tú ahora dime como lo hago yo yo también pero tú ahora dime como lo hago yo Y las dudas a mis años me atraviesan porque no se si uno es como se ve con su parte mala o buena hasta los huesos o quizás sea tan solo como tú me quieras ver devastado como un piso por el fuego y el calor encharcado como nuestra habitación Y aunque se que nadie escapa y de haber sido lo peor yo también pero tú ahora dime como lo hago yo yo también pero tú ahora dime como lo hago yo  No me creo que a veces haga falta gritar para que te oigan. No hace falta decir todo lo que sientes para que el otro adivine qué carajo pasa por tu cabeza. No creo en palabras de más, si en las de menos. No creo que haga falta que diga que quiero hablar a veces, no sé... yo lo adivino la mayoría de veces con mucha gente, con mucha de mi gente. Pero de todas formas es culpa mía, porque lo escondo. Es la rata que se muerde la cola: no quiero que se me note, pero ojalá me lo notara alguien. Con poca gente soy capaz de destruir mi barrera de timidez. Con mucha menos gente de la que se piensa que sí. La mayoría de veces lo que se ve... es fachada. No sé, siempre siento que voy por detrás en la mayoría de cosas: "ey, mírate, no eres lo suficientemente guapa como para no tener que preocuparte de nada más que de tu cuerpo y ganarte las cosas por ello, pero tampoco lo suficientemente inteligente como para triunfar pese a todos los obstáculos, ni lo suficientemente fuerte como para oponerte a todo con un par de narices, ni lo suficientemente..." Nunca fui lo suficientemente nada. El talento que me dijeron que tenía se esfumó como vino, y de joven promesa quedé en nada. En fin... maldita Luna y maldita canción... que me recuerda siempre quién soy... y quién no seré nunca. Como muestra... algo de Springsteen, bueno para que alguien te diga lo que no quieres oír... WALK LIKE A MAN - Bruce Springsteen, "Tunnel of Love" I remember how rough your hand felt on mine On my wedding day And the tears cried on my shoulder I couldn't turn away Well so much has happened to me That I don't understand All I can think of is being five years old following behind you at the beach Tracing your footprints in the sand Trying to walk like a man By Our Lady Of The Roses We lived in the shadow of the elms I remember ma draggin' me and my sister up the street to the church Whenever she heard those wedding bells Well would they ever look so happy again The handsome groom and his bride As they stepped into that long black limousine For their mystery ride Well tonight you step away from me And alone at the alter I stand And as I watch my bride coming down the aisle I pray For the strength to walk like a man Well now the years have gone and I've grown From that seed you've sown But I didn't think there'd be so many steps I'd have to learn on my own Well I was young and I didn't know what to do When I saw your best steps stolen away from you Now I'll do what I can I'll walk like a man And I'll keep on walkin'  Como yo. Me gustaría decirle cuatro cosas a un personajillo que ronda por mi cabeza, y no, por una vez no es el de siempre... xD pero total, no iba a servir de nada. Digamos que estamos en etapas de vida diferentes. TENEMOS, de hecho, vidas diferentes. Lo que no justifica lo que está haciendo, a mi parecer... En fin, ya se dará cuenta. Cuando se tope con un problema REAL (aunque ya sé que a cada uno su mochila le parece la más pesada, hay cosas que me siguen pareciendo niñadas y tonterías) ya me contará, seguro. Pero seguiré sin darle más importancia de lo que le da a las cosas que llevo en mi mochila. Hoy alguien me pregunta si la palabra egoísmo no está en mi diccionario. Me quedo a cuadros. Y serenamente le respondo que creo que no, que para qué querer algo para tí solo cuando lo mejor está en compartirlo, sean cosas buenas o malas. Las buenas porque así se disfrutan más, y las malas porque se hacen más fáciles de llevar. Insiste en decirme si no tengo reparo en dejar o dar mis cosas personales, y le cuento una anécdota de la última vez que estuve en Alicante: me volví con dos camisetas menos en el equipaje, sólo por ver la sonrisa de dos niñas a las que quiero un montón... y eso que estaban usadas! Pero alguien dijo que los regalos que más valen son los que menos cuestan. Lo único que jamás hubiera dado o dejado a nadie era mi guitarra, mi niña. La tuve que devolver porque ya no nos llevábamos bien, nos hacíamos más daño que otra cosa... Y seguramente la que sea mi nueva guitarra tampoco la dejaré, y esta... será especial por otros motivos. Ah! Sobre un post que me dejó Andrea... no se puede vivir siempre con el corazón enjaulado... prefiero que me lo destrocen mil veces a no dejarlo o abrirlo jamás... Además tocarme el corazón de una manera especial no es fácil... que lo cuenten los que ya lo han hecho ;)  Bueno... habrá quien lo tilde de sencillo, simplón, guapito sin talento y mil cosas más, pero para mí David Summers es un gran músico y muchas de sus canciones me hacen pensar en mil cosas, me traen mogollón de recuerdos... y esta es una de las que me hacen plantearme que nunca se sabe dónde te puedes volver a encontrar con alguien al que creías habías olvidado, y lo sencillas que pueden volver a ser las cosas después de mucho tiempo de dejarlas dormir. No todo es tan difícil como parece, y cualquier día... la suerte se te cuela por debajo de la puerta, ya veréis. ÉCHAME UN CABLE - David Summers, "Basado en hechos reales". Por la tarde te encontré, escondida entre la gente, Yo salía de un café... De pronto te vi ahí enfrente. No sabía que decir, eran años ya sin verte, Tu sonrisa me hizo ir, la verdad es que como siempre... Hablamos un momento, tú tenías que irte, No quedamos en nada pero te volviste... ...cuando me volví... Anda nena échame un cable... Pero un cable de verdad... Que me lleve a donde estás... Aún no es demasiado tarde...lo podemos intentar, Ahora sé que voy a amarte hasta el final... Por la noche te llamé, pregunté por ti y no estabas, Y no se con quién hable...no quise decirle nada. Luego sin saber por qué fui a la puerta de tu casa... Por si te podía ver, por si acaso no tardabas... Sentado en los recuerdos no podía irme, Con miedo de que tu pudieras descubrirme... Pero no te vi... Anda nena échame un cable... Pero un cable de verdad... Que me lleve a donde estás... Aún no es demasiado tarde... Lo podemos intentar, Ahora se que voy a amarte hasta el final... (bis)  Despertar cada día con una nueva ilusión. Ser protagonista de mi vida, y no dejar que ella pase por delante sin poderla alcanzar. Ser lo suficientemente valiente como para salir a navegar a pesar de saber que puedo naufragar. Los cobardes nunca ganan, y como dice alguien por ahí "tiene más valor el que sale y no encuentra el tesoro que el que jamás se atrevió a buscarlo". Seguir emocionándome en cada despedida, a pesar de saber que la mayoría de veces son un "hasta luego". Eso me recuerda que el corazón no se me volvió de piedra. Seguir sintiendo que el amor no se busca, él solo te encuentra, cuando menos te lo esperas, por detrás y de sorpresa, y cuando te quieres dar cuenta... te ha cambiado la vida para siempre. Seguir recordando la mayoría de los días que le dí como un bonito recuerdo, con una sonrisa de melancolía por lo que pudo haber sido... pero sobretodo por lo que fue. Tener la convicción de que aunque ahora diga que no volveré a entregarme como lo hice, lo volveré a hacer sin darme cuenta con todo aquél que me toque el corazón... Volver a sentir el cosquilleo en el estómago cada vez que me suba en un tren o en un avión, que se me haga eterno el viaje, que no deje de molestar a los demás viajeros con lo nerviosa que voy... no ser capaz de comer el día de antes porque se me aprieta el estómago y no pasa nada... Seguir siendo incapaz de sentirme aburrida de mi vida, porque entonces no sabría como salir de esa... y eso me preocupa. Seguir siendo CAPAZ de llevar mi mochila, cada uno lleva la suya, más o menos pesada, conmás o menos esfuerzo... la mía pesará mucho tiempo, no lleva muchos kilos... pero es de largo recorrido ;) ... y mientras escribo esto escucho una canción que dice EXACTAMENTE lo que llevo yo intentando decirle a alguien dos meses muy largos... pero tengo que volverle a dar las gracias a él por saber hacerlo en 4 minutos de música. El Martes os la desvelo. Nos vemos en la carretera :D  Vale. A lo mejor soy yo. No lo niego. ¿Estoy menos accesible? Es normal. Incluso lógico. Poca gente sabe REALMENTE cómo lo he pasado estos dos últimos meses, y de verdad que estoy tratando de volver a encauzar mi vida lo mejor posible, pero hay días que no es fácil. Muchos me habéis apoyado, y la verdad es que sin vosotros no habría salido adelante, pero cuántos saben de las noches de lloreras? Pues os cuento un secreto: de los que están lejos, casi todos, cuando me han llamado y preguntado, con casi nadie he conseguido aguantar los lloros. Con mi diablillo, no tengo webcam, pero sé que sabes que muchas veces mientras hablaba contigo el teclado se volvía borroso... De los que están cerca? Pues Jorge (no, no estoy resfriada xD) y Dani (tú si que consigues tirarme abajo las defensas), y gracias a Nuri me he reído hasta de mí misma... de los demás... poca cosa, y no porque no hayan querido. Es que no me he sentido con ánimos para hacérselo pasar mal, la verdad. Con otros ni siquiera me interesaba. Pero mira, por lo menos aquella sensación de que alguien me había metido la mano en las tripas, lo había revuelto todo en mi vida y se había quedado tan ancho ha desaparecido por completo. Gran verdad la que me dijo Mónica, tenías razón cielo. Algo es algo. Y ya hay más días buenos que malos, y sonrío mucho, y no todo me recuerda a él, y pienso que alguien me espera en alguna esquina de cualquier ciudad. Pero ha habido gente que ni siquiera me ha preguntado un par de veces sobre qué ha pasado, sobre cómo he estado, sobre si necesitaba algo... simplemente nada. Y me duele. No porque no me presten atención sino porque superando el dolor que yo tenía... he estado a su lado por otras causas, dejando mi pena aparte y poniendo (otra vez) toda la carne en el asador, sin concesiones. Me he vuelto a entregar con todo aquel que me ha rodeado (o eso creo) y los que habéis demostrado la misma entrega sois los que merecéis la pena. A los demás... ni siquiera se la guardo rencorosamente, simplemente pienso que quizás a la próxima... yo no vaya a estar allí tan deprisa ni tan fuerte. Bueno, pues para acabar decir que esto es un post de INMENSO AGRADECIMIENTO a todos los que me habéis echado una mano en estos dos meses tan jodidos, que prometo que a partir de ahora voy a volver a ser yo, que se acabaron las llantinas, las noches en vela (de momento xDDD) y las ganas de llorar a todas horas. Que os quiero muchísimo a todos y cada uno de vosotros, y que sois los mejores amigos que cualquiera desearía tener. ¿Hace falta que diga nombres....?  Hoy estoy triste. Y odio. Hoy estoy odiando, y no me gusta. No me gusto cuando odio. Hoy estoy deseando cosas que no le desearía a nadie. Pero se lo deseo. Profundamente. No para que lo pase mal. Sólo para que entienda, para que abra los ojos, para que un mínimo de su compasión (de la que tanta gala hacen los de su pensamiento) caiga sobre mi persona. Desearía que esta persona se viese tan SOLA, tan desamparada, tan triste, tan imposible... que tuviera que marcharse de casa una semana y refugiarse en los brazos de sus amigos para entender lo que vale hoy un amigo, y lo que vale un amor cobarde. Que se pasase las noches llorando hasta que se hace de día, que las horas que duerma ya no las descanse, que se hiciese el valiente para que nadie le notase nada y al final... todos se lo notasen. Que se sintiese tan abandonado de la mano de todo el mundo, de la mano de ese dios que dicen hay en algún lado, que la oscuridad no sirviese para nada más que para esconder las lágrimas y la cara hinchada y la almohada empapada e indormible... Que SUPIERA que sus padres lo oyen llorar muchas noches, cuando la mochila pesa más, como hoy, y que nunca dicen nada y nunca entran y el corazón se les parte al otro lado de la pared, hasta el día que se les parte en el mismo lado, y acabas llorando con ellos. Que tuviera ganas de gritarme, GRÍTAME, GRITA qué es lo que quieres de mí, pero no lo grites, porque se supone que yo lo debería saber y no lo sé... Nunca lo supe. Que le quedase ese dolor de saber que al final ganaron los que se suponía que eran mejores personas, pero a los que a la larga demostraron tener más bondad en sus corazones y los que fueron más valientes la satisfacción les supo a poco, porque tuvimos que callar, por no rebajarnos a la altura de gente que se supone no somos. Deseo que no tuviera miedo de quedarse solo en casa, cuando las paredes se estrechan y ya no hay nada más que su maldito recuerdo volando por todas partes, y en lugar de dar un portazo y engañarme a mí misma me quedo y recuerdo, y me hago fuerte a base de golpes, pero no huyo de nada. Quisiera que aprendieses a ello, porque duele aprenderlo así. Quisiera que viese lo imposible de luchar contra algo que te ganó la partida antes de empezar, y quedase con el regusto amargo de la derrota inmerecida, porque tú luchaste con alma y corazón y él con tanques y ejércitos numerosos. Quisiera que mis palabras no cayeran en saco roto...  Mala noche la de ayer. Sin poder pegar ojo hasta las 4 de la mañana, con ruidos raros, sugestiones, tapada hasta las orejas... Noche extraña. Y por encima de todo eso, a algún locutor de mierda de los sábados por la noche se le ocurrió poner esta canción. Yo que nunca le había acabado de coger el sentido, pero ahora creo que la he comprendido totalmente. A parte de todo el mensaje que está ahí, bien palpable, yo leo entre líneas un "¿no ves lo que estoy gritando, lo que estoy luchando para que me comprendas?¿como tengo que explicartelo para que ni siquiera atisbes un mínimo de mi pena...? ¿tan frío está tu corazón...? Es un grito desgarrado al oído de alguien que por miedo o por rencor se niega a ver lo que sufres... lo que lloras, lo que te va rompiendo por dentro un poco más y un poco más... En fin... Otro cabrón el Alejandro Sanz, que se entera de lo que nos va pasando y lo va contando por ahí... Aunque esta canción no me duela, sino que me de fuerzas. ¿LO VES? Nuestro amor era igual que una tarde de Abril que también es fugaz como ser feliz. Pudo ser y no fue por ser la vida como es nos dio la vida del revés. Lo ves, lo ves...? Nuestro amor era igual que una mañana sin fin imposible también como no morir. Dejó de ser o será porque el diablo es como es juega contigo al esconder. Lo ves, lo ves...? Y ahora somos como dos extraños que se van sin más, como dos extraños más que van quedándose detrás. Yo sigo estando enamorado y tu sigues sin saber si lo has estado, y si te quise alguna vez lo ves, lo ves...? Después nos hemos vuelto a ver alguna vez y siempre igual como, dos extraños más que van quedándose detrás este extraño se ha entregado hasta ser como las palmas de tus manos Y tú sólo has actuado yo aún sabiendo que mentías me callé Y me preguntas si te amé lo ves, lo ves...? Yo que lo había adivinado y tu sigues sin saber que se ha acabado Por una vez escúchame... lo ves, lo ves..? Mirándonos aquí diciendo adiós...  Empiezo por lo bueno. Hoy llamada de mi padrino diciéndome que "Mónica llega fijo al concierto yo... aún no lo sé" ¡¡MAMONASOS!! No sabéis la alegría que me habéis dado. Ahora si que ya no puede fallar nada, va a salir todo perfecto... Mis amigos, un concierto, una ciudad maravillosa... cuanto los días. En momentos como éste me doy cuenta de lo que os quiero a tod@s, de lo maravillos@s que sois y de lo que somos capaces de sacrificar por unas horas juntos. Joder... jamás pensé que algo así llegaría. Os quiero. Y a tí... Sé que quizás leas esto esta misma noche, quizás mañana. Y aunque sé que mis palabras muchas veces caen en saco roto, porque soy muy joven, porqué no sé cómo ayudarte, porqué quizás aún no sé nada de la vida. Ni de la mía, y mucho menos de la tuya. He visto por cosas que no viene ahora al caso cómo volabas y caías, y volvías a volar... siempre te he visto levantarte, luchar, oponerte, y hoy no quiero que sea menos. No tienes nada que demostrar a nadie. Por lo menos no a mí. A mí ya me has demostrado que eres una buena persona, y sobretodo un gran amigo. Con eso me basta. Pero por si acaso algún día tus alas se embarran, quiero que sepas que aquí siempre tendrás las mías. A veces tendrán un poco de polvo, pero sé que las podrás hacer brillar al sol. Cada día al irme a dormir pienso que me gustaría poder pedir un deseo y que se cumpliese. Hoy quiero que sepas que mi deseo sería para tí. Y que desearía (y deseo) que todo esto te pase rápido y que seas feliz. Porque te lo mereces, niño. Un besazo... ya sabes que te quiero, pero te lo vuelvo a decir, no sea que mañana sea demasiado tarde: TE QUIERO.
|
